😇 Nachtrag 1 zu meiner Autobiografie
Vorwort
frei von mir - in Anlehnung an Buddha Gautama -
was weise menschen gesagt haben sollen - meide ich zu glauben - was alle glauben - meide ich - was geschrieben steht - meide ich zu glauben - was heilig sein soll - meide ich - was andere glauben - meide ich zu glauben - was viele machen - meide ich - was für mich als wahr erkennbar ist - was meiner menschengegebenen - menscheneigenen vernunft entspricht- sich meinem gesundem menschenverstand unterwirft - mit meinem gewissen vereinbart werden kann - meiner eigenen überprüfung standhält - sich mit meiner lebenserfahrung deckt - darf ich glauben - ich bin 😃 - ich werde es so bestimmt noch eine weile bleiben 😃
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Letzte heutige Affirmation - nur noch zur Erhöhung der Abwehr affirmiert
Thymus - Sitz der Immunabwehr beim Kind - beim Älteren zurückgebildet
Kam mir nach der Affirmation, es ist reif, das zu schreiben -
Tiefe innere Erkenntnisse:
Meine Schwester hat meinen gewalttätigen Vater gegen mich beeinflusst, und das von meinen Eltern zusammen beschlossene Erbe, mein Erbe, die Wohnung meiner Eltern, dass ich für meine Rente dringend benötigte, meine Mutter hat sich damals beruhigt, dass ich im Alter etwas haben würde, sich von meinem Vater aus fadenscheinigen Gründen überschreiben lassen, ohne mich einzubeziehen, nach dem Tod meines Vaters hat sie mir das mit der Stimme der Selbstverständlichkeit mitgeteilt, dann hat sie mir etwa ein Drittel des Wertes zukommen lassen, die kamen gar nicht von ihr, die ich in eine private Rente einbezahlt habe, hat die Verantwortung für alles übernehmen wollen, wo sie gar keine hatte, steuerliche Berücksichtigung meiner Steuer. Damit ich keine Steuern zu bezahlen hätte. Und ich war ihr sogar noch in meiner Autobiografie dafür dankbar, dass sie mich beraten hat, das Altersruhegeld zu erfragen. Ich habe ihr dafür gedankt. Wer weiß warum. 😏
* Wenn jemand Verantwortung übernimmt, wo er keine hat, stimmt was nicht. Fernhalten. 😇
Wenn sie mich besucht hatte, hat sie immer danach geweint und mir vorgeworfen, dass wir uns früher nicht so gut verstanden hätten, war aufgelöst, ich habe das nicht verstanden, und habe es halt sein oder gehen lassen. ich habe mir nichts vorzuwerfen, ich habe seit 1996 mein Karma gepflegt, nicht einmal die Mottenlarven an der Wand entfernt. Konnte das nicht.
Sie hat mir zwar die Wäsche gewaschen, ich wollte ihr etwas dafür geben, sie wollte es nicht annehmen, hat mich umarmt, ich fühle es nicht mehr in Erinnerung am Körper, ich fühlte es auch damals dabei nicht, es ging an mir vorbei, und danach schrieb sie mir, bei einer Bitte um sachliche Klärung im Umgang mit gemeinsamen Feiern mit meiner Phhhhhh.... , ich nehme keine Bezeichnung mehr für sie in den Mund, nur Brr.... oder Phhhh..., ich soll sie in Ruhe lassen, ich wäre in einer Opferrolle, in die sie mich selbst gebracht hat, weil ich am Hungertuch krebste, psychologisierend, und hat sich um 120.000 Euro bereichert. So was hätte ich mit keinem gemacht und ihn erst recht nicht ein Geschwisterteil genannt. Und ihn dann auch noch weinend, in körperlicher Leere in den Arm genommen.
Mein Vater hat es sogar im Alter noch Hass auf mich, weil ich ihm mit drei Jahren eine Maschine in der Bäckeriei angestellt hatte, er hatte den Netzstecker nicht herausgezogen und ich habe da gespielt, wobei ihm gar kein Schaden entstanden ist. Tiefstes Schlüsselerlebnis.
Hat mir das versprochene Erbe um die Ecke gebracht, es wurde mir versprochen, und mich dann auf eine Feier meiner Schwester eingeladeni sie wollte das gar nicht, mit Postkarten, die Altäre zeigten. Auch noch. 😃
Er hat Schutz gesucht vor seiner Gewalt beim Pfarrer, wer weiß, was er ihm wieder geraten hat.
Dann ist er im Krankenhaus an einer unbekannten Krankheit nachts verstorben. Meine Schwester hat die Obduktion verweigert, sie wollte es nicht wissen.
Meine Mutter bekam zweimal Magenkrebs, das zweite Mal ca. 12 Jahre nach dem ersten. Man wollte sie nicht mehr operieren und ist elendig daran gestorben. Hat nachts nicht schlafen können, meinetwegen, das hat mein Vater und meine Schwester auch an mir rächen wollen. Dauernd um mich geweint.
Sie platzte nach der ersten Op heraus: Ihr werdet alle noch sehen, was ihr davon habt!
- Aber nicht in meine Richtung, sondern an die weiße Wand.
Das war mir nicht koscher. Ich ging nicht mehr ins Krankenhaus zu ihr. Ich hatte den Eindruck, das nicht sehen zu wollen. Hielt mich entfernt.
Wenn sie wieder ok war, streichelte sie mich über die Wange und nannte mich als 45- jährigen noch "Bubi". Damit hatte ich auch nichts zu tun, als niedergelassener Zahnarzt war ich kein Bubi mehr.
Das waren meine Eltern und meine Schwester.
*
Das soll nun eine Schwester sein?
Meine kleine Schwester, die die mich schon als Kind einfach missbrauchte und mich dauernd geschlagen hat, ich habe alles ertragen und erduldet?
Nun ist sie unbekannt krank, hat eine Krankheit nach der anderen, ich werde gemieden, wie die Pest auf meiner Terrasse bei einer Einladung. Keine Energie mehr.
Sie hat Krebsangst, die kommt wohl irgendwo woher, wohnt in dem übernommenen Haus.
Wegen eines komischen Geschmachs auf der Zunge lässt sie häufig Magenspiegelungen machen, dann ging es wohl tatsächlich auf dem Magen. Konnte nichts mehr essen und erbrach mehrfach, wochenlang, wer weiß woher, die Ärzte fanden auch nicht.
Ich will das nicht wissen.
Organbeziehungen wird es wohl geben. Ich werde es weiter prüfen, ich bin in der Lage, Leere und Fülle in Körperregionen zu fühlen.
Der Magenkrebs meiner Mutter war nicht erblich, meine Schwester bekommt die Krebsangst nicht los.
Angst kommt aus Unwissenheit, sie will es vielleicht nicht wissen, sie ist aufgeklärt worden. Es wird an irgendetwas liegen, ich ordne nicht ein und beurteile es nicht, dann übernehme ich ihren geistigen Dünnschiss und rieche danach, es bleibt immer etwas Scheiße an einem davon hängen. n. T.N.H.
Ich habe ihre geistigen Abläufe und Gedankenfolge in mir, als Knecht und misshandeltes Opfer und die von meiner Brrrr.... auch und wusste schon immer, was als Nächstes kommt, das nannte man Paranoid - es trat alles ein, ich konnte die Aktionen riechen - mich aber nicht davor schützen - bis zu Eingriffen in die Unverletzlichkeit meines Wohnraums und Missbrauch der Staatsgewalt.
Jetzt wurde mir bei der Affirmation alles klar, ich habe sie alle sein lassen, wie sie es erleiden, kann und möchte ich nichts tun, es ist ihr Schmerz und ihre Krankheit und ich bin nicht dafür zuständig. Von wegen - liebet eure Feinde- ich bin doch nicht jeck 😃
Ich denke, sie erwischt nun alle das karmische Prinzip. 😉
Manche schlagen noch wild um sich, wenn sie daran versinken. Ich halte mich entfernt. 😃
Ich darf vergeben, es ist mir frei - wenn mir danach ist. Ich meide das.
Aber anschauen werde mir das auch nicht - siehe Sodom und Gomora (Bibel) , ich will mich doch nicht daran vergaffen.
Das liegt dem Menschen nahe, Urinstinkt, entartet. Schaulustige.
Ich schaue sie mit dem Arsch nicht mehr an und höre nicht mehr zu. Kontaktbeseitigung.
Will sie nicht mehr sehen und nicht mehr hören.
Meine Rente ist klein und reicht zum Leben. Das war's.
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Buddhistisches Prinzip und buddhistische Weisheit.
Ich in einer Opferrolle abgekanzelt?
In die sie und andere mich gebracht haben, ich hatte eine posttraumatische Belastungsstörung durch die vielen Verletzungen meiner Menschenrechte, sie ist längst verdaut.
War beim Weißen Ring.
Nun:
Lebensnotwendig bin ich versorgt.
Ich sehe heute noch den Neid meines Vaters, dass ich eine Wohnung habe, ein Zimmer wie damals hätte gereicht, war der Tenor.
Nun wollen sie mir allen Ernstes noch ihr Leid in die Schuhe schieben.
Alters ruhe stand, also ruhe ich und die nächste 10 Jahre und mehr eventuell nicht in ewigen Ruhe.
Das geht mich alles nichts an. Sie muss arbeiten und wirft mir das vor. Nicht mein Ding, habe das alles ertragen bis ich die Abfindung erhielt - 1 1/2 Jahre lang.
Thich Nath Hanh; - wieso soll ich mein kleines Haus gegen ein größeres eintauschen, mein kleines Haus reicht mir und - ich habe eine Kuh freigelassen, viele Kühe, um die ich mich nicht mehr kümmern muss - von denen ich sowieso keine Milch für meine Mühe bekomme.
Helfersyndrom - nein danke - sollte ich auch haben - weil ich mich um meine Patienten bemüht hatte - ein behandelnder internistischer Professor diagnostizierte das - was war das für ein Arzt?
Es scheint so zu sein, dass es nun einen Rückläufer gibt, bei allen Verursachern, ich habe von 2012 bis 2019 15 Stunden am Tage geschlafen, niemand konnte das orten, diagnostizieren wollte man es. Fand keine Diagnose.
Na und ?
Dornröschenschlaf. Dornen drum - wird es geben.
Nun ist er zu Ende, bin fit wie ein Turnschuh und springe mit Tagesanbruch aus dem Bett.
Geheilt, alles überstanden und wie im Himmel - geschafft. 😇
Meine Ärzte sind von meinen Methoden überzeugt - wer heilt, hat recht und wer sich selbst heilt - erst recht. Kein Test an anderen.
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Rienne va blue, die Kugeln ist gefallen, sie rollen im Roulette - es ist zu spät - meine Türe ist zu und bleibt zu. Nichts geht mehr.
Mit Brrr... oder Phhh... kann man sowieso niemanden ansprechen - praktische Gründe.
Danke für Mahatma Gandhi - mein Vorbild und Ideal seit dem 12 Lebensjahr.
Der Film hat mir den Weg gezeigt.
Und an Buddha Gautama - sie hatten es beide drauf.
Klare Anweisungen - kurz und einprägsamen Glaubenssätze - ich mache weiter.
Zum Wohle aller Wesen - aber eines nach dem anderen. 😃
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